Mi cabeza parece no estar muy bien, no se si es la falta de alimentos, enojos, caprichos, que se yo, todo se junta, la presion dde los examenes, estar en una facultad q creia seria para mi, pero que me derrumbo mi ilusion despues de un mes. La desesperacion de que mi madre y mi psiquiatra crean que mis momentos de desahogo sean simplemente por la falta de antidepresivos, eso me molesta, me enoja, no se, son tantas cosas... Le he hecho enojar a mi madre el dia de ayer, a tal grado q la deje con la palabra en la boca (me enojo mucho q se enojara de q habia comido todo lo q me ofresia en su oficina) entonces que carajos quieren, se molestan si no como, y se molestan de q como !No los entiendo!, despues de ello, le dije a mama q tenia hambre (estaba tan desepcionada de haber recuperado un kilo q habia perdido, q me hundi en poca comida), mama se enojo, refutandome tambien los problemas q ya tiene con papa etc.. Le deje con la palabra en la boca, en cuanto volteo, me di la vuelta y me fui.
Me consentre tanto en mis estudios (para ello tenia un examen de digestivo), pero despues, escuche el llanto de mi madre, mi hermano y ella hablaban de problemas, entre ellos, yo y mi comportamiento, no quise acercarme, no sentia yo nada de culpa, pero despues esta me invadio, me senti mal, un fracaso... Estoy tan harta de la vida, que fui al baño, tome un rastrillo, le quite las navajas y comenze a elejir las mas filosas... me marque las rayas determinantes en las muñecas, las marque, pero no tanto para quererme desangrar frente a mi madre, a quien le causaria ahi una impresion, que dejaria sin madre a mis hermanos, asi que planee todo, en cuanto termine lo q debo de hacer, ya se el lugar, la hora en donde terminare inicialmente lo que comenze. Todo es un infierno ya, cada dia ya no lo soporto, en fin.
Lo peor es que hoy, despues de todo, me espera una mega regañiza, en donde de seguro va a prosperar el "ya no te aguanto, siempre haces lo q kieres, eres mi problema"etc..
