martes, 27 de octubre de 2009

Second Life


Bueno, aqui de nuevo a pesar de q la vdd, ya no podria estarlo desde hace una semana... si, asi cmo se lee, la vdd es q me canse desde la semana pasada de muchas cosas, la situacion de mi familia, la presion escolar y x si fuera poco, mi mente, esa mente distorsionada q tengo desde hace 2 años q tengo con Mia y con Ana, (si parece loco, pero pueden ser mejores amigas pero tmb las peores enemigas) no se tantas cosas, q me llevaron a hacer lo q nunk pense q haria en mi vida... quitarmela. El martes fue el dia q se me junto todo... tome una caja despues de recordar lo absurda y vacia q es mi vida. Recuerdo q me presente al juego de fut q teniamos contra enfermeria, mi entrenador (quien es mi profesor de neuro) me dijo q tenia las pupilas dilatas y q mi habla ya no era correcta (yo me sentia bien) me pregunto q pasaba y se lo confese, de inmediato me dijo q fuera a emergencias a algun hospital x q me podia morir....

Ese dia fui a casa de una de mis tias y le llame para decirselo, solo recuerdo q iba en el auto y q decian mi nombre... pra lo poco q recuerdo, no se, pero desperte en el hospital con una zonda nasogastrica, intravenosas y el cardiogramna puesto, tias q iban y venian y enfermeras tmb, el doctor fue muy lindo en todos los instantes y lograba escuchar a los recidentes "que bonita esta ¡que le paso? ¡X q lo hizo?"

No fui a la escuela en 1 sem, me quede en casa de mis abuelos y ahi a pequeños lapsos donde el sueño no me dejaba, note q todos se movian x mi... incluso dias despues note q si me iba, iba a dejar mucho. A mi niño, mi Cole Latimer (el español) le conte cuando estabamos chateandonos con la camara Web, fui imposible q el no notara lo q me pasaba !carajos el sabe todo de mi! le comente y me dijo muchas cosas, de hecho tuve q kitar la camara x q comenze a llorar, lo q mas me pego, fueron 2 cosas q me dijo "La vida de los q te conocen y aman, no seria la misma, mi vida Fer, no seria la misma" y ... "No es el q te vayas fer, si no lo q dejas atras" , no crei q el fuera a decrme las cosas q la conversacion fue dando, es x eso q cada dia, me enamoro mas de el.


Me incorpore hoy a la escuela, mis amigos no dejan de abrazarme y de decirme q me aman, q me cuide y q estaran ahi cuando lo necesite, de hecho muchos de mi salon me dijeron q me extrañaron, aun cuando la relacion no es estrecha, mis familia esta al pendiente, mis abuelos, en fin, muchos... Lo q ahora pasa, es q despues de ver a mi psiquiatra y de tener una conversacion con el y con mama, dependera mucho de si me voy a vivir a casa de mis abuelos, mientras esta falla mental se va, no se q opinan, todo se resuelve en esta semana.  Mis nenas y nenes hermosos los quiero mucho!!!!

sábado, 17 de octubre de 2009

Complices y amigas



Mi cabeza parece no estar muy bien, no se si es la falta de alimentos, enojos, caprichos, que se yo, todo se junta, la presion dde los examenes, estar en una facultad q creia seria para mi, pero que me derrumbo mi ilusion despues de un mes. La desesperacion de que mi madre y mi psiquiatra crean que mis momentos de desahogo sean simplemente por la falta de antidepresivos, eso me molesta, me enoja, no se, son tantas cosas... Le he hecho enojar a mi madre el dia de ayer, a tal grado q la deje con la palabra en la boca (me enojo mucho q se enojara de q habia comido todo lo q me ofresia en su oficina) entonces que carajos quieren, se molestan si no como, y se molestan de q como !No los entiendo!, despues de ello, le dije a mama q tenia hambre (estaba tan desepcionada de haber recuperado un kilo q habia perdido, q me hundi en poca comida), mama se enojo, refutandome tambien los problemas q ya tiene con papa etc.. Le deje con la palabra en la boca, en cuanto volteo, me di la vuelta y me fui.

Me consentre tanto en mis estudios (para ello tenia un examen de digestivo), pero despues, escuche el llanto de mi madre, mi hermano y ella hablaban de problemas, entre ellos, yo y mi comportamiento, no quise acercarme, no sentia yo nada de culpa, pero despues esta me invadio, me senti mal, un fracaso... Estoy tan harta de la vida, que fui al baño, tome un rastrillo, le quite las navajas y comenze a elejir las mas filosas... me marque las rayas determinantes en las muñecas, las marque, pero no tanto para quererme desangrar frente a mi madre, a quien le causaria ahi una impresion, que dejaria sin madre a mis hermanos, asi que planee todo, en cuanto termine lo q debo de hacer, ya se el lugar, la hora en donde terminare inicialmente lo que comenze. Todo es un infierno ya, cada dia ya no lo soporto, en fin.

Lo peor es que hoy, despues de todo, me espera una mega regañiza, en donde de seguro va a prosperar el "ya no te aguanto, siempre haces lo q kieres, eres mi problema"etc..

miércoles, 14 de octubre de 2009

Y a pesar de todo


Hare ya 2 semanas q solo como una pera en la tarde solo como comida, una hora de caminata y aun no me siento mal, me he pesado y baje solo 1 maldito kilo !asi o mas frustrante!, aunq la grasa de mi cuerpo no tenga coherencia con mi dieta y a veces mi falta de apetito, mi I.M.C si ha bajado, lo he notado. Mis caderas ya sobresalen como hace 2 meses, no con la misma belleza, pero si lo hacen, mis homoplatos los siento, mi columna, en fin, todo, y cada vez q veo mi vientre mas plano en la mañ, rechazo de nuevo la idea de comer.


Con los examenes, la presion y sin medicamento, entro en crisis, q a veces se hacen notar, vomito sin querer, y tengo diarrea la mayoria del tiempo, me gusta esto, aunq no se q dia vaya a caer desmayada, aunque seria signo de q lo q hago, lo hago bien. Mi capacidad de retencion de informacion es buenisima a pesar del poco alimento q me meto... Mi familia ni cuenta se ha dado, siempre me siento a estudiar x horas y ellos piensan q ya comi si ven al lado el plato untado de la comida q segun yo he comido.


Mi gran secreto, los huecos q existen bajo la mesa, ahi meto todo y en la madrugada q me tomo el cafe, lo saco todo cuando salgo para la facultad. A veces me siento mal, todos me amamn y creen en mi, pero esto es mas fuerte q yo y me hace feliz. Apenas me dio ayer una crisis, donde el vomitar queria hacerse presente (aunq serian puros jugos gastricos) no se como mama siempre me levanta del bache en el q me meto, la amo, pero se q lo hago es todo lo contrario. Y el dia de hoy, a pesar de la crisis de ayer, he acreditado 2 niveles de ingles para la facultad, me nombraron tutura del equipo femenil de medicina en soccer y en mi examen de neuro no me fue tanm mal, me siento feliz, aunq se q esta felicidad, sera algo pasajera. Ya veremos, la tercera semana, solo con pera y mis penmsamientos llenandome la cabeza.

martes, 6 de octubre de 2009

Mi unica Alegria


Ahhh hace unos momentos me encontre con la unica persona que me hace feliz en el planeta, se trata de un chico, que vive en españa, no dire su nombre, mas q nada porque no me gustaria embarrarlo en este blog, pero me gusta llamarlo de cariño "Cole Latimer", le puse asi, ya q cuando lo conoci, leia yo un libro llamado "Cenizas al Viento" y cada vez q conocia al personaje, se me parecia mas a mi español.


Hoy lo acabo de ver, bueno mas bien nos chateamos como siempre, pero hacia ya meses que no lo haciamos como hasta ahora, intercambios de fotos, como si fueramos a hacer un collage de cada uno, cosas graciosas y siempre el deseo profundo de algun dia vernos. Cosas que no me ponen tristes, pero que daria mi vida entera x tenerlo aunque sea un dia, poder tocarlo, saber como es su aroma, escuchar su risa, poder conocerlo mas, ya q el año pasado, me dejo con mas ganas de saber de el, de saber x que, de un momento a otro, se volvio tan importante, en que momento se metio a mi cabeza, de saber, cada dia si estaba bien.


Que si algun dia x ares del destino lo llego a tener, me haria mas q feliz, !Solo de imaginarmelo me pongo como tonta!, creo q amaria a la persona q me lo trajera, o el dia q viniera lo recordaria x siempre. Lo q siempre desse de un chico, el lo completo todo, en toda cuestion, no saben cuanto agradesco el dia en q lo conoci, lo q me pone feliz es q el daria lo mismo x mi y q los sentimientos son los mismos, lo desafortunado es la distancia, como cualquier cosa.


Que si me alegro el dia, vaya que si!!!! No se cuanto pueda soportar con la idea de verlo o no tenerlo, pero me hace muy feliz saber q alguien me pone una sonrisa q a veces no deseo mostrar

lunes, 5 de octubre de 2009

Fiesta










Q mas queda, el sabado fue la fiesta de 50 años de mi Tia Ale ( costumbre en la familia de q cada q cumplan 50 años se hace una mega fiesta) y asi fue, total q yo no queria comer, ya q sabia q harian carnitas y cosas q la neta, si saben bien pero q de plano iban a estropear mis 2 dias de dieta de liquidos.. total q llegamos, era la hora de comer, obvio me hize tonta en la sala, pero toda mi familia estaba "ya ve a comer" y mis hermanos tmb, hasta tenian lugar para mi... de malas me tuve q ir a sentar, total q me sirvio mama arroz, lo mas poco q le pedi y me lo comi, eso si, antes me meti casi un litro de agua y entre bocados mas agua, asi saldria mas rapido, total q llego el Mariachi... !Todos estaban distraidos!! me hize como q iba a contestar una llamada y corri al baño, vomite rapido sin llamar la atencion de nadie, sin ruidos, cuidando todo, limpie lo mas que pude y sali como si nada, nadie se dio cuenta, lo mismo paso a la hora del pastel.


Odio tener que hacerlo, pero no lo haria si no fuera necesario, mis preocupaciones se van cada vez q recurro a mia.

jueves, 1 de octubre de 2009

Lo unico que me permito


Uff si antes lo q comia les parecia poco a mis amigos o familiares, creo q llegare al extremo... A mi eso de las dietas, nada mas no me gustan, x q como diria una cancion de The Maniacs Streets Preachers


"Problem is that Diets Not a Big enough word, I wanna Be so Skinny Thet i rot from view"

(El problema de la diesta no es tan grande como la palabra, quiero ser tan flaca que desaparezca de la vista)


El dia de hoy, no he desayunado nada, no paso nada mal en la escuela, con un chicle lo resoli todo, ahora he llegado de la escuela y tome un te.. despues nada, asi seguire asta q pueda.


Y si, lo unico que me permitire sera agua y pocas azucares, sobre todo para q no se me baje el azucar y me vaya yo a desmayar, ejercicio, con el fut en mi escuela, q son 3 horas de entrenamiento me bastan x ahora, despues ya vere como le hago para el Gym.


Mi dieta sera:

Mañana: 1 litro de agua y una taza de cafe

Tarde: 1 te y 1 litro de agua

Noche: 1 litro de agua


Si pude bajar sin ayuda de la sibutramina ( q solo utilize 2 semanas) podre hacerlo con esto.

Volviendo a lo Basico


Este año si que a sido algo raro, y tambien bajo muchos sentimientos, entre entrar a la facultad, gente muy cercana q murio y a veces un hogar q suele ser entre estable y no estable, me eh visto de nuevo al espejo, me veo y no soy feliz, me veo x q la unica cosa q quisieron mis familiares fue verme mejor, en pocas palabras, me engordaron... No me gusta lo q veo, no me siento feliz, se q es ironico, pero antes era mucha mas feliz, me daba alegria bajar mas y mas... pero todo valio, por darle placer a los demas, regrese a un peso q para los demas es "el ideal" cuando para mi no es mas q una vasca, no me gusto, me veo fea, me siento frustrada ¡Como deje q los demas hizieran de mi cuerpo lo q quisieran!


Por lo mismo, he regresado, este es mi primer dia de ayuno total, asi seguire hasta no poder mas, solo sera agua y pocos azucares, no me importa q pase, mientras tenga ya entre mis manos mis 45 kilos, sere feliz, me sentire satisfecha, esto solo fue un bache, q tengo q pasar, mi proposito se q lo lograre, mientras menos me de a sospechar, todo estara bien. X q si no se dieron cuenta al principio, menos ahora.